Vive Nostradamus ! Dossier réalisé par Paul-Éric BLANRUE.

Pourquoi un tel cri dans nos colonnes? Mais c’est évident : parce que le mage de Salon, en datant précisément l’une de ses prophéties, a scié la branche sur laquelle il était assis... entraînant dans sa chute prochaine ses épigones, les voyants, astrologues et autres ma-boules de notre temps!

Un spectre hante l’Europe - le spectre de Nostradamus. L’Europe - et le monde, soyons-en sûrs!

Tremble, folle petite planète, le mage de Salon (1503-1566) a prophétisé qu’en l’an de grâce 1999 une catastrophe s’abattrait sur ton beau corps bleuté! C’est la centurie X, quatrain 72, ainsi rédigée :

L’an mil neuf cens nonante neuf sept mois,
Du ciel viendra un grand Roy d’effrayeur,
Resusciter le grand Roy d’Angolmois,
Avant apres Mars regner par bonheur.

En juillet 99, donc, cette catastrophe est prévue, venant « du ciel ». Enfin une date précise! L’intérêt zététique de la chose, c’est évidemment que l’époque prédite s’annonce à nous pour cet été. Ce qui signifie que nous allons pouvoir vérifier par nous-mêmes les dons prétendus de l’astrologue-devin encensé par tout ce que la Terre compte de gogos. En juillet, soyons donc à l’écoute. Nous seront fixés une bonne fois pour toutes. Ou Nostradamus a vu juste - et ses partisans triompheront. Ou il s’est moqué de nous - et il peut aller pourrir dans la poubelle des faux prophètes, et le cortège de ses thuriféraires avec lui.

Naturellement, disons-le tout net, nous ne nous satisferons pas des morts habituels, ni des crises, ni des conflits qui traînent un peu partout. Un tsunami au Japon, un feu de forêt, un malaise papal, une secte qui s’emballe ne nous convaincront guère. Si Nostradamus a cru bon d’être à ce point explicite, c’est qu’il avait des raisons extrêmement puissantes. Du moins nous pouvons le supposer. L’événement se doit donc d’être à la hauteur. Nous n’attendons rien moins que du kolossal, du cataclysme!

Nos prophètes contemporains l’ont bien compris, d’ailleurs. Pour l’occasion, du cataclysme, ils en prévoient à foison. Dans le sillage de Nostradamus, voici que ressortent de la naphtaline les Fontbrune, Teissier et autres Paco, exhibant leurs livres nouveaux, ne perdant jamais une occasion de faire du fric avec la terreur publique (v. VSD, n° 1132).

Le premier, qui a bâti sa fortune en prédisant l’assassinat de Jean-Paul II après la victoire de Mitterrand et la destruction de Paris dans les années 80, refait surface, toute honte bue, nous promettant maintenant une « guerre terrible sur l’Europe » (petit malin, va!) « et une bonne partie de la terre ». Celle-ci « devrait durer jusqu’en 2025 »... si l’Occident « n’arrête pas sa guerre avant le 30 juin » (si ma grand-mère portait la barbe, ce serait mon grand-père). Fontbrune n’avait pas vu cela dans sa « traduction » de 1980 - mais il a sans doute été touché par la grâce depuis. Heureusement pour nous, il revendique « 20% d’erreur »! Une paille!

Elisabête est moins prudente. Pour elle, le sombre quatrain coïncide avec l’éclipse de Soleil du 11 août prochain, et c’est sûr « tout va exploser », « une partie du monde » sera plongée « dans l’obscurité pendant trois jours ». Préparez les bougies! Les constellations confirment l’horreur prochaine : « Il faut remonter à la Terreur et à son paroxysme en 1794, lorsque Robespierre a été décapité, pour retrouver une configuration similaire ». La tête de Chirac roulera-t-elle dans le son? Bébête ne le dit pas. Mais il y aura un krach boursier, des séismes (un classique! voir EZ n° 10, p. 17-19), la montée de l’extrême-droite, l’attaque du Japon par la Corée du Nord, les troupes françaises en Serbie (petite maline, va!) et la Russie alliée à Milosevic (bis). Mieux (si j’ose dire) : la sonde Cassini, envoyée sur Saturne il y a deux ans, s’écrasera sur Terre avec 33 kilos de plutonium! Il fera chaud sur les plages!

L’irrésistible Paco Rabanne, lui, a définitivement sombré dans la folie : « cet été, Paris sera détruit par les cendres ». Si, il a osé! (« les c..., ça ose tout; c’est même à ça qu’on les reconnaît », disait Audiard). Il annonce ainsi qu’au cours de l’éclipse de Lune du 28 juillet, « un objet enflammé descendra » vers la Terre; au cours de l’éclipse du 11 août, cet objet « tombera » sur nous. Les « interférences magnétiques » créées par les deux éclipses feront s’enflammer la station Mir... qui tombera sur Paris! « Je peux même vous donner l’heure », ajoute sans rire le couturier-parfumeur : ce sera à « 11h 22 » !! Réglez vos montres! Paris sera évidemment détruite « intégralement », suivie par quelques villes du sud de la France. Et puis les Macédoniens massacreront les Albanais. Et puis ce sera le début de la Troisième guerre mondiale! Apocalypse now!

Une bonne nouvelle tout de même. A la question ingénue du journaliste de VSD qui lui demande comment il réagira s’il se trompe, l’audacieux Paco répond : « Je ne parlerai plus jamais de prophéties »!

HOURRA! La taupe zététique nommée Paco Rabanne va enfin se saborder et faire couler avec elle le Titanic de la voyance.

Du moins, nous pouvons l’espérer, non?

Alors, bonnes vacances et... écoutez la radio!

P.E.B